so close, no matter how far

Sin mucho preámbulo, me decido a retomar mi actividad en el mundo de los Blog's. Me cuesta leer lo antes escrito por mí y reconocerme entre tantas palabras. Es como cuando uno mira fotos en las que no salió como uno esta acostumbrado a pensar que es. O cuando leés mails que mandaste hace mucho tiempo. Así. Igual.
Se me hacen presente sensaciones vividas, pero como imágenes proyectadas, transparentes, coloreadas. A veces hasta me genera incomodidad leer estas entradas. Pero creo que es mejor no borrar aquello que alguna vez uno decidió mostrar a al menos un puñado de personas, mejor no quitarle el mérito que hicieron estos textitos para aparecer acá. (Nótese que digo -textitos -, mi mente no deja de tratar peyorativamente a algunas partes de mi pasado) .

Lo más gracioso de todo esto, es que en un año voy a estar pensando lo mismo de este texto.
Así que mejor lo dejamos acá.
Y otro día, en el que me sienta un poquito mas segura (a la Gianluca Grignani style), continuaré con mis entradas.

Mr. hippo

A veces me sorprendo a mi misma cuando me encuentro creyendo ciegamente en algunas personas. Sinceramente mi nivel de ingenuidad con respecto a la confianza en otros es muy elevado... me cuesta aceptar que existe gente tan retorcida y enferma de hipocresía.

Y lo digo yo, mente conflictuadita si la hay.



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Historia del Teatro Universal II, materia hermosa por dónde se la mire; juro que hoy me tenés cansada. Te quiero rendir y aprobar, o no.
Pero sí quiero pasar ese momento de: "¿Qué tema preparaste?".."Vanguardias Históricas".. "Hmmm... bueno... empezá".
Eso me pasa por estudiar un poco todos los días, y al fin de cuentas nada de corrido. Entonces cuando voy a leer me doy cuenta que lo sé, y no leo más. Y cuando no estoy leyendo, la señorita cumplidora chiquita que vive adentro mío me mira fijo. Y vuelo a los textos. Y así, y así... blahh.


Tengo que ir al psicólogo... I know.
Ile recomendame uno.


Terminando el 1º año de mi formación vocacional, formalmente llamada Carrera de Actor y Director de Artes Escénicas- (aunque no entiendo carrera hacia dónde, hasta que punto de llegada. Si hay algo que no quiero es sentir que llegue al punto final).


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Mis cambios de tema al Santo Biasatti Style no son casuales; ultimamente pienso en 5 o 6 cosas a la vez.
Pero me olvido de la mitad cuando las quiero recordar.


Grrrrrr... I need vacations...

but i miss your face... but i miss your face on my shoulder-.

Creo poder afirmar de manera absoluta que una de las sensaciones/emociones más intensamente horrible que el ser humano puede experimentar, es extrañar.
Extrañar no sé, lo que sea, cualquier cosa que amerite que uno sienta ese vacío. Porque sí, suena obvio y cliché pero es eso, un vacío, que puede presentar formas y proporciones diversas, pero que no deja de ser lo que es.

Además, es tan amplio el abanico de opciones... Uno puede extrañar a una persona que se fué, que no está, o a alguien que se encuentra físicamente cercano, pero inexplicablemente lejos.
Sin dudas ése ejemplo es uno de los más difíciles de aceptar.

Se puede extrañar a alguien, sin desear volver a verlo jamás.




Y también, y por qué no, el más coherente de todos, extrañar a alguien y desear desesperadamente su retorno.




Así es, así tan duro para mí. Estoy nadando sin poder llegar a ninguna orilla, me siento aturdidad y cansada. Me duele todo, pero no sabría señalar el lugar de mi afección.
Me falta algo, me cuesta todo tanto más. Es ese vacío multiplicado por dos, por tres, por tantos.

Será por eso que me aferro tanto a lo que me rodea. Mil perdones círculo de amores míos, pilares en mi vida... a veces no sé como agradecerles, su sola presencia hace mi vida un poco mejor.

uno

Sí, lo sé.
Súper original el título de mi primer capítulo.
Pero son las 12 de la noche, y teniendo en cuenta que me desperté a las 6 de la mañana para viajar una hora y media en colectivo hasta Chacarita, es un título bastante bueno.

Acá me encuentro haciéndome mi blog, será que el flog me cansó bastante y será también que de una vez por todas me pongo a escribir públicamente (?¿), cosa a la que jamás me había animado hasta hoy.
Pero algún día tenía que pasar: mis fronteras caprichosamente autoimpuestas no son tan infranquebles (odio cuando pasa eso, odio cuando lo que ni siquiera yo misma sé que pienso se escapa de mi cabeza, resbala por la punta de mis dedos y se manifiesta en letritas y luego en oraciones que leo y me sorprenden).







Cambiando de tema de manera súbita; a veces no creo que la gente en su mayoría comprenda la gravedad de lo que estamos viviendo. Desaparecidos en -democracia-, desaparecidos otra vez, y de una manera completamente pública (característica que no le resta importancia a las desapariciones silenciosas y tapadas, pero en fin). Y es terrible. Acostumbrarse es terrible. Y la gente de esta nación ama el acostumbramiento.
(Es más fácil... vió?)